Kaassõltuvus
Enamasti kinnitab kaassõltuvuslikku käitumist inimese usk, et tema võimuses on kaaslase mistahes ebamõistlikku käitumist muuta ja kontrollida. Ebamõistlikult käituja ei pruugi ise üldse nii arvata ja jätkab oma tegevust. Seega väldib üks pool vastutuse võtmist ja teine pool valusa tegelikkuse nägemist. Mitte nähes valusat reaalsust kaotab kaassõltlane aga iseenda: kontakti oma tunnete ja vajadustega.
Ühelt poolt vaadatuna on kaassõltuvus iseenda kaotamise teekond.
Kuid teist vaatenurka nähes, suurepärane võimalus terveneda ja taastada kontakt iseendaga.
„Kaassõltlane on inimene, kes on lasknud teise inimese käitumisel end mõjutada ja kes on pühendunud sellele, et teise inimese käitumist oma kontrolli alla saada“
Melody Beattie
Kaassõltuvusel/suhtesõltuvusel on tuhat nägu, see käitumuslik-tunnetuslik osa Sinus võib väljenduda paljudel erinevatel viisidel. Küllap oled tundnud erinevaid tugevaid tundeid seoses oma suhte, lähedaste, töökaaslaste või sõpradega.
Enamasti kinnitab kaassõltuvuslikku käitumist inimese usk, et tema võimuses on kaaslase mistahes ebamõistlikku käitumist muuta ja kontrollida. Ebamõistlikult käituja ei pruugi ise üldse nii arvata ja jätkab oma tegevust. Seega väldib üks pool vastutuse võtmist ja teine pool valusa tegelikkuse nägemist. Mitte nähes valusat reaalsust kaotab kaassõltlane aga iseenda: kontakti oma tunnete ja vajadustega. Pikapeale kaob ka rõõm ja energia, tekib ärevus, energiapuudus, erinevad kehalised vaevused jpm.
Seega ei oska ka kaassõltlane võtta vastutust iseenda elu eest.
Ühelt poolt vaadates on kaassõltuvus iseenda kaotamise teekond. Kuid teise nurga alt vaadatuna suurepärane võimalus terveneda ja taastada kontakt iseendaga.
Võimalik, et oled praeguseks oma teekonnal kogenud nii mõndagi ja jõudnud teelahkmeni. Sinu elukäik ise peegeldab Sulle tagasi need osad Sinus mis vajavad tervendamist. Kaassõltuvuse laia spektri saad aga muuta endale ideaalseks kasvukeskkonnaks.
Me elame igal ajahetkel nii nagu hetkel oskame, andes endast parima. Möödunule tagasi vaadates, kasvades ja mõistes, saame teha järjest paremaid valikuid ja iseenda kaudu luua endale just sellise elu mida soovime.
Alateadlikult valib kaassõltlane/suhtesõltlane sellise suhte kus ta proovib lõpuni viia lapsepõlves poolelijäänud tegevust. Nii nagu laps proovib omal moel ära parandada vanemate katkist suhet, proovib kaassõltlane järjekindlalt toimima panna võimatut suhet, muuta kaaslast, kontrollida olukorda, lahendada lähedaste probleeme jne.
Teadvustades ja mõistes lapsepõlves juhtunut ja oma vanemaid, saab mõista kaassõltuvuse tekkepõhjuseid. Need suhtemustrid on edasi kandunud põlvest põlve. On elatud nii nagu on osatud. Võimalik, et just Sina oled nüüd oma suguvõsa “koodimurdja” ja tervemate valikute tegija.
Lapsepõlves kogetu annab meile võimaluse teha asju teisiti.
„Mõistmisega kaasneb võimalus valida. Mida sügavam on Su arusaam, seda laiem on ka Su valikuvabadus“
Robin Norwood
Mõtiskle, kas sind kõnetavad need küsimused:
Millest alustada?
Abi on sellest kui õpid mõistma kaas-ja suhtesõltuvuse olemust, tekkepõhjuseid, sellega kaasnevaid suhtumisi, tundeid, käitumismustreid. Siis oled teekonnal mis enesesse avardudes muutub vähehaaval üha nauditavamaks!
Sa kohtud imelise, särava, helge, sooja ja armastava, elujõudu täis oleva iseendaga! Sa oled kõik mida vaid soovid!
Soovitused:
Kuidas seda teha?
Enda harjumuslike reaktsioonide märkamine, mõistmine ja muutmine on päris keeruline ja mõnikord ka valulik.. Luba sellel teekonnal endale aega, kannatlikkust, hoolivat märkamist, soojust, kaastundlikkust ja hellust iseenda suhtes. Luba endal tunda kõiki tundeid, kusjuures, ka tagasilangused on osa sellest protsessist.
Toetudes enda kogemusele, mõistan ka Sinu teekonda. Olen Sinu jaoks olemas. Lähme koos, koos on kergem..
SUHTESÕLTUVUS JA ISEENDA KAOTAMINE
“Kõige valusam on kaotada ennast kellegi liiga palju armastamise käigus ja unustada, et ka Sina oled eriline”
Ernest Hemingway
Kui tähelepanu läheb järjest rohkem kaaslasele, mõtted hakkavad järjest rohkem tiirutama kaaslase ütlemise, mõtlemise, käitumise, tegemiste või tegemata jätmiste ümber, siis algab siit iseenda kaotamise teekond.
Enamik inimesi vajab armastust, kedagi erilist oma ellu. Enamikes suhetes – ka kõige elutervematest- leiab natuke emotsionaalset sõltuvust. Me soovime lähedust, seda et kallis inimene meid märkaks, tunnustaks, armastaks, heaks kiidaks. Need kõik on loomulikud soovid. Kuid liiga suur vajadus teise inimese järele hakkab tekitama probleeme.
Kui tähelepanu läheb järjest rohkem kaaslasele, mõtted hakkavad järjest rohkem tiirutama kaaslase ütlemise, mõtlemise, käitumise, tegemiste või tegemata jätmiste ümber, siis algab siit iseenda kaotamise teekond.
Usk, et õnne võti on teise inimese käes tekitab järjest suuremat ebakindlust. Ebakindlusest lahti saamiseks vajatakse järjest rohkem kaaslasega koosolemist, julgustust, toetust, mõistmist, tema kinnitust armastusele. Väärtus seisneb sel juhul kaaslases, mitte meis endis. Uskudes, et teine on väärtuslik, usume, et kaaslases on kõik mida vajame. Unustame enda väärtuse. Me kaotame sellega oma jõu ja energia.
Kui tunned suhtes olles järjest suuremat ebakindlust, vajad pidevat kinnitust sellele, et Sind armastatakse, pingutad ja püüad järjest rohkem kaaslasele meele järele olla, arvestad järjest rohkem tema soovide ja vajadustega… siis tasub iseenda jaoks üks puhkepaus teha ja vaadata …enesesse..
Kuhu Sa end kaotasid ja miks?
“Ma ei suuda mõelda millestki muust kui ainult sellest, kuidas asju kuidagiviisi ohjes hoida, need enda kontrolli alla saada ja teha nii, et probleem kaoks”
Melody Beattie
Nii saavadki sundmõtted alguse. Sinu enda valu, hirmu toodetud ängistus juhtunu üle paneb sind reageerima, viib meeleheitesse. Selleks, et vaigistada oma sisemist valu proovid Sa oma peas tuiskavate mõtete abil leida lahendust olukorrale endast väljaspool. Kerid lõputult samu mõtteid, mis juhtus, kes mida ütles või ütlemata jättis, mis nüüd juhtub või juhtumata jääb jne. Kuid ängistus ja valu sellest ei vähene, vaid saab kütust juurde.
Sa proovid ikka ja jälle samal moel, endast väljaspool, asju kontrolli alla saada, taipamata, et jooksed jälle peaga betooni. Teed endale ise haiget, sest Sa ei näe, et müür on endiselt sama kõva ja sama koha peal. See ei muutu ja ei allu Sinu tahtele ükskõik kui palju Sa ka ei prooviks oma kaaslast muuta. Kaaslane muutub ainult siis kui ta seda ise tahab. Ükskõik mida ta Sinu arvates ka tegi või ei teinud, see on tema otsus ja vastutus.
Sinu vastutus oled Sina.
Kuidas Sa iseendaga praegu toime tuled? Mida Sa tunned? Mida Sa vajad? Too tähelepanu endale.
Tunnista endale, et oled olukorra ees teist inimest muuta, jõuetu. Alistu sellele.
Pane otsmikule plaaster ja tunnista oma valu. Küsi endalt, kas tõesti tahad endale uuesti sama koha peale, vastu seina joostes, haiget teha?
Mida teha seekord teistmoodi?
Kui soovid, saame selle üle koos arutleda.
Emotsionaalses sõltuvussuhtes olles võid iseennast uskuma panna, et vajad teist inimest enda kõrvale nii väga, et rahuldud järjest vähemaga. Sa võid vajada ja kinni hoida inimesest kellel ei ole võimekust või soovi Sulle lähedust pakkuda, kes ei täida Sinu suhtevajadusi, kellel pole aega, kes on pidevalt hõivatud tööga, kõrvalsuhetega, alkoholi-või ainesõltuvuses jne.
Mida suuremaks muutub distants, seda rohkem teda vajad, seda suuremaks muutub sisemine valu ja äng, igatsus armastuse järele, hüljatuse ja tõrjutuse valu.
Suhte keerukus ja selle “toimima panemine” aitab Sul viia tähelepanu endast väljapoole ja mõjub valuvaigistina, sõltuvusainena.
Sinu vajadus kaalase järele aina kasvab, ootused langevad allapoole seda taset mida tuleks normaalselt suhtelt eeldada. Sa usud, et ilma selle inimeseta Sa laguned koost, Su elu variseb kokku, Sa ei tule toime, Sa paned end ootele, lepid vähesega, taludes mõnes suhtes ka emotsionaalset, vaimset või füüsilist vägivalda. Kuid lahkuda ei suuda. Sa ei näe väljapääsu ning koged lõksus olemise tunnet.
Isegi kui suhe lõpuks katkeb, jääd meeleheitlikult igatsema suhte taastumist, unistad, et kõik saab taas korda, kaaslane muudab meelt, parandab oma käitumist, muutub lõpuks selliseks nagu oled soovinud.
Suhted mis põhinevad emotsionaalsele ebakindlusele ja teise inimese vajamisele, kahjuks ei laabu. Sinu tegelikud vajadused hoopis kasvavad kuid jäävad märkamata ja rahuldamata ja meeleheide ning äng suurenevad. Sa loodad olukorda kontrollida kõikvõimalike erinevate lahendustega..pingutamise, meeldida tahtmise, kaaslase muutmise, süüdistamise, muretsemise ja etteheidetega, kaaslase eest hoolitsemisega…hoides kramplikult kinni suhtest, mis ei toimi või igatsedes seda, mida ei ole kaaslaselt võimalik saada.
Miks jäädakse kinni suhetesse mis ei toimi?
Vastuseid saab leida lapsepõlves kogetud kiindumusstiilist, mittefunktsionaalsest peremudelist mis on häirinud ja tugevalt muutnud lapse tundemaailma. Neid mittetoimivaid suhtlemis-ja käitumismustreid on võimalik teadvustada ja seejärel muuta. Lapsepõlves saamata jäänud armastust saab õppida ise endale andma, hüljatuse tunnet mõistma ja sisemist valu ja ärevust lahustama.
Terved ja lähedust pakkuvad suhted on võimalikud, tehes paremaid otsuseid. Kuid enne tuleb õppida ennast armastama ja väärtustama.
Kui vajad kuulamist, hoidmist, mõistmist, siis olen Sinu jaoks olemas, koos on kergem
Ene