Sõnad kaassõltuvus ja suhtesõltuvus, sõltuvussuhe, sõltlane võivad jääda kaugeks ja võõraks ning nende tähendusest ei pruugi aru saada ja seetõttu ei taipa neid endaga siduda. Kuid paraku on ka nii, et:

– Ainult Sa ise saad otsustada, kas kaas-ja suhtesõltuvus on Sinu teema.

– Ainult Sa ise tead, kas Sa oled mingil moel sõltlane.

– Ainult Sa ise saad otsustada, kas Sa tahad sellega midagi ette võtta.

Siin on mõned märksõnad ja indikaatorid mille järgi saad kergemini otsusada kas see teema võib Sind puudutada.

Sa oled pärit mittefunktsionaalsest perekonnast, kus

• Vähemalt üks vanem oli alkohoolik või ainesõltlane.

• Kus valitses emotsionaalne ja füüsiline väärkohtlemine, vägivald, emotsionaalne kättesaamatus või hüljatus.

Mida see tähendab? Kui Sind karistati löömisega, peksmisega, ähvardamisega, hirmutamisega, tutistamisega, laksu andmisega, nurka seisma panemisega. Sinu peale karjuti, Sind narriti, häbistati, alandati, sõimati.

Kui Sinu mõtete, tunnete, soovidega ja vajadustega ei arvestatud. Sinu tunded tühistati. Näiteks: ära ole selline piripill, ah see ei olnud üldse nii hull, saa juba üle, mind ei huvita kui sa ei taha seda teha, mehed ei nuta, võta ennast kokku, sa ei saa nii tunda jne

Kui karistused eksimuste eest olid ebaproportionaalselt karmid ja neid ei arutatud läbi. Näiteks 10 min hilinemist kojutulekul, tõi kaasa kuuajalise keelu kohtuda sõpradega. Oma toa mitte koristamise tõttu tõstis isa Sinu toa ukse eest ära, Sul ei olnud enam privaatsust.

• Kui puutusid kokku seksuaalse väärkohtlemisega.

Näiteks ka vanemate seksuaalakti pidev pealtnägemine, vanemate alasti toas viibimine jms kahjustab lapse tervete isiklike piiride väljakujunemist.

• Üleseotus vanemaga

Kui ema või isa ei suutnud oma rolli mingil põhjusel täita või lapsevanem oli perest eemaldunud, siis pandi Sind tühjaksjäänud kohale. Näiteks isa puudumisel olid Sa pojana ema toetaja, aitaja majapidamises, võibolla teenisid raha, toetasid emotsionaalselt, kuulasid ema kurtmist, olid nö mees majas jms. Sa ei saanud olla laps.

Tütrena sai sinust  ema toetaja ja parim sõbranna. Ema kurtis Sulle oma muresid ja rääkis suhteprobleemidest isaga. Sa aitasid hoida nooremaid õdesid ja vendi, et emal oleks kergem, tegid majapidamistöid, proovisid ise kõigega hästi hakkama saada, olid nö tubli laps. Sinust sai kõrge vastutustundega varaküps laps.

Kui asusid tütrena isa kõrval ema poolt tühjaks jäetud rolli, võis tegemist olla seksuaalse väärkohtlemise taustaga. Näiteks alateadliku (mõnikord ka teadliku) seksuaalenergia ülekandega isa poolt, mis samuti hägustasid Sinu tervete piiride väljakujunemist naisena.

Sinu vanemad olid Sinuga väga lähedased, vandeseltslaslikud, jagasid Sinuga oma saladusi mis ei olnud Sulle eakohased.

• Sinu sisemist taju hägustati ja muudeti.

Näiteks kui nägid, et ema on kurb või vihane ja läksid selle kohta küsima… Siis ema vastas, et ei ole nii, kõik on korras. Sinu sisemine kompass tundis õigesti ära ema emotsiooni ja tunde, kuid see tühistati. Lapsena Sa uskusid jäägitult oma vanemate sõnu, sest teisiti Sa ei osanud. Sa kaotasid sellega oma sisetunde ja intuitsiooni uskumise. Sa ei usaldanud enam oma tundeid.

• Sinu vanematekodu „elutoas oli Jõehobu“.

See on kokkuleppeline termin inimese kohta kelle ümber keerleb kogu pere elu. See isik oma probleemiga oli kõige tähtsam ja lapsena Sa õppisid, et järelikult nii peabki olema ja Sina ei ole oluline. Sinule tähelepanu ei jätkunud. Kogu pere tähelepanu oli jäägitult näiteks alkohoolikust isal, hooldamist vajaval vanavanemal, narkomaanist vanemal vennal, emotsionaalselt ebastabiilsel hüsteerilisel emal vms.

• Sinu vanemad oli hõivatud erinevate sund-või sõltuvuskäitumistega

Sundkäitumiseks või sõltuvuskäituvuseks saab nimetada ka ühiskonnas vägagi aktsepteeritud tegevusi, näiteks tööl käimist või hobidega tegelemist, trennis käimist, kui see ületab mõistlikkuse piirid ja kahjustab suhteid. Kui Sinu vanem/vanemad olid liigselt hõivatud töö, hasartmängude, kõrvalsuhetega, trenni, hobide, ususektidega, söömishäire, äärmuslike rühmitustega, pidude, sõpradega jms…siis ilmselt said Sinagi kõiges mõjutatud. Sa ei saanud piisavalt tähelepanu ja hoolt, emotsionaalset hoitust ja lähedust, isegi kui füüsilisel ja materiaalsel tasandil oli kodus kõik olemas.

• Sinu vanem oli ülehoolitsev, muretsev, kontrolliv

Sind hoiti justkui vati sees, eemal kõikidest ohtudest ja olukordadest mis võisid Sind kahjustada. Sa ei tohtinud keksida, keerutada, puu otsa ronida, Sa ei tohtinud eakohaselt nuga ja kääre kasutada. Sa ei tohtinud kõrgel narivoodis magada,  Sa ei tohtinud olla ülemeelik, jonnida või olla vihane. Sa magasid veel kooliealisena vanemaga ühes voodis, Sinu tegemisi ja toimetamisi jälgiti pidevalt ja ülemäärases proportsioonis jms.

Sa ei saanud ise otsustada ja põhjus-tagajärje seoseid tunda, oma kogemusest ja vigadest õppida.

Kui tunned siinkohal ära, et oled mingil moel eeltoodud mittefunktsionaalsetest peremudelitest mõjutatud… siis võid mõtiskleda kas ja kuidas see kõik on Sind täiskasvanuna mõjutamas. Oled jäänud ilma vanemlikust hoolest ja emotsionaalsest lähedusest. On võrdlemisi suur tõenäosus, et see mõjutab alateadlikult Sinu maailma tajumist ja suhteid.

Lapsepõlves õpitu, nagu oleks mingitki laadi väärkohtlemine normaalne ja hoopis Sinuga on midagi „valesti“, tekitab võimaluse kaassõltuvuse ja suhtesõltuvuse tekkeks täiskasvanueas.

Ja võib minna ka nii, et Sinust saab aine -või protsessisõltlane.

Tsiteerin siinkohal Pia Mellody`t raamatust „Kaassõltuvus“: „Sinu paranemise saladus on õppida omaks võtma oma minevikku. Vaata sellele otsa, teadvusta seda endale ja tööta läbi vähehooliva kohtlemisega seonduvad tunded mida Sa oled kunagi tundnud.

Sest kui Sa seda ei tee, jäävad Su minevikuprobleemid endiselt varjatuks, jätkub eitamine ja enesepett..kuigi need on Su kannul deemonitena, kelle olemasolust Sa ei tea. Ja olukord aina jätkub ja toob Su ellu hävingut Sinu enda ebafunktsionaalse käitumise kaudu“.

Kui soovid, kuulan, toetan, hoian

Ene